Lachwurzn's Nachrichten

[Lachwurzn]

Der italienische Premierminister Silvio Berlusconi war stinksauer, als Fotos auftauchten, die fünf nackte junge Frauen beim Sonnenbaden vor seiner Villa auf Sardinien zeigten. Er besteht darauf, daß seine Beziehung zu ihnen nicht unmoralisch ist.
Seh’ ich auch so: er ist 72 and das Gesamtalter der Mädels ist 71 - also wo ist das Problem ?

Eine neue Studie behauptet, daß Eisenstadt die am wenigsten intelligente Großstadt Europas ist.
Es gibt aus dem Burgenland noch keine Reaktionen darauf, weil die Übersetzung der Studie in Grunzen und Fingergesten noch nicht abgeschlossen ist.

Man darf die Schweinegrippe nicht mehr so nennen: es ist jetzt das H1N1 Virus. Die Schweinelobby kämpft hart darum, den Namen im Bewußtsein der Öffentlichkeit zu ändern, weil sie verhindern wollen, daß Leute glauben, daß man krank werden kann, wenn man Schweinefleisch ißt.
Fakt ist: der Schinken bringt dich langfristig noch immer um, aber es läuft dir halt nicht die Nase dabei.

Eine neue Studie von “social networking” im Internet zeigt, daß Twitter unter allen Seiten und Services die ältesten Benutzer hat.
Ich glaube, das liegt daran, daß die meisten von ihnen einfach dauernd neue Accounts anlegen, weil sie ihre Passwörter vergessen haben.

Eine Pharmafirma hat einen Microchip entwickelt, der in die Schulter von Patienten implantiert wird, um diese daran zu erinnern, ihre Medikamente zu nehmen.
Das ist genau das, was Leute auf Drogen brauchen: eine Stimme, die aus ihrer Schulter zu ihnen spricht.

Nach einer kürzlichen Umfrage glauben 75% der Österreicher, daß der Umgangston in der Bevölkerung unfreundlicher geworden ist. Die anderen 25% sagten zu den Befragern “geht’s scheissen!”.

Nach neuesten Meldungen hat der nordkoreanische Diktator Kim Jong-Il tatsächlich Kim Jon-Un zu seinem Nachfolger bestimmt.
Anscheinend verlangt die nordkoreanische Verfassung, daß die Macht jeweils an den nächsten Typen im Telefonbuch übergeben wird.

Der amerikanische Senat hat soeben ein Gesetz erlassen, daß as Amtrak-Zugpassagieren erlaubt, Waffen in ihrem Gepäck zu transportieren.
Dagegen ist es z.B. in der Wiener U-Bahn anscheinend nach wie vor verboten, Deo-Produkte zu verwenden.


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[Stegi]

Der amerikanische Senat hat soeben ein Gesetz erlassen, daß as Amtrak-Zugpassagieren erlaubt, Waffen in ihrem Gepäck zu transportieren.
Dagegen ist es z.B. in der Wiener U-Bahn anscheinend nach wie vor verboten, Deo-Produkte zu verwenden.


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[alex.of.austria]

Nach einer kürzlichen Umfrage glauben 75% der Österreicher, daß der Umgangston in der Bevölkerung unfreundlicher geworden ist. Die anderen 25% sagten zu den Befragern “geht’s scheissen!”.

War das eine Forenumfrage?
Hab ich die verpasst?

:undecided: :undecided:

[Lachwurzn]

Mit dem Kopf gegen die Wand zu schlagen verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.
(Wo gibt es Freiwillige für solche Studien ?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne einige Leute, für die das auch gilt)

Der Seestern hat kein Gehirn.
(Ich kenne auch solche Leute)

Schildkröten können durch ihr Hinterteil atmen.
(Und ich dachte schon, ich hätte frühmorgens schlechten Atem)

Oben-Ohne-Verkäuferinnen sind in Liverpool, England erlaubt - aber nur in "tropischen Fischgeschäften".
(Das ist völlig verständlich!?)

In Cali, Kolumbien darf eine Frau nur Sex mit ihrem Ehemann haben. Und beim ersten Mal, wo das passiert, muß die Mutter als Zeugin im Raum sein.
(Man bekommt Gänsehaut bei diesem Gedanken)

In Guam gibt es Männer, deren Vollzeit-Job es ist, durch das Land zu reisen und Jungfrauen zu deflorieren. Sie werden von diesen für das Privileg des ersten Sex bezahlt - in Guam ist es nämlich verboten, als Jungfrau zu heiraten.
(Laßt uns mal nachdenken - gibt es irgendeinen Job auf diesem Planeten, der auch nur annähernd vergleichbar ist?)

In HongKong darf eine betrogene Frau ihren ehebrecherischen Mann töten, sie muß es allerdings mit ihren nackten Händen tun. Seine verbotene Geliebte dagegen darf auf jede gewünschte Art und Weise ins Jenseits befördert werden.
(Ah, Gerechtigkeit!)

Im Libanon ist es Männern erlaubt, Sex mit Tieren zu haben, solange diese weiblich sind. Auf sexuelle Beziehungen mit männlichen Tieren steht die Todesstrafe.
(Klar, das macht voll Sinn!)

In Bahrain dürfen männliche Ärzte die Genitalien ihrer Patientinnen nicht direkt, sondern nur über den Blick in einen Spiegel untersuchen.
(Ach ja - sieht das umgedreht anders aus?)





Danke für euer lesendes Interesse. Wenn mich jemand braucht - in bin derweil in Guam.



Quelle: irgendwo im Internet (englische Originalfassung)



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[Stegi]

In HongKong darf eine betrogene Frau ihren ehebrecherischen Mann töten, sie muß es allerdings mit ihren nackten Händen tun. Seine verbotene Geliebte dagegen darf auf jede gewünschte Art und Weise ins Jenseits befördert werden.
(Ah, Gerechtigkeit!)

Allerhöchste Zeit, daß dieses Gesetz politisch korrekt gegendert wird!

[alex.of.austria]

In Guam gibt es Männer, deren Vollzeit-Job es ist, durch das Land zu reisen und Jungfrauen zu deflorieren. Sie werden von diesen für das Privileg des ersten Sex bezahlt - in Guam ist es nämlich verboten, als Jungfrau zu heiraten.
(Laßt uns mal nachdenken - gibt es irgendeinen Job auf diesem Planeten, der auch nur annähernd vergleichbar ist?)

Klingt auf den ersten Blick gut, spätestens nach ein paar Blicken fällt dir dann auf, dass du bei jedem "Job" wieder bei Null beginnen musst. In die fortgeschrittenen Regionen kommt du dabei nie... :lightbulb:

[Mausbiber]

In Guam gibt es Männer, deren Vollzeit-Job es ist, durch das Land zu reisen und Jungfrauen zu deflorieren. Sie werden von diesen für das Privileg des ersten Sex bezahlt - in Guam ist es nämlich verboten, als Jungfrau zu heiraten.
(Laßt uns mal nachdenken - gibt es irgendeinen Job auf diesem Planeten, der auch nur annähernd vergleichbar ist?)

Klingt auf den ersten Blick gut, spätestens nach ein paar Blicken fällt dir dann auf, dass du bei jedem "Job" wieder bei Null beginnen musst. In die fortgeschrittenen Regionen kommt du dabei nie... :lightbulb:

es wäre noch die fragen der dauer. das deflorieren ist ja gleich geschehen, darf der vollzeit jobber dann weitertun?

[Lachwurzn]

Sea World in Amerika wurde verkauft.
Die schlechte Nachricht ist: der neue Besitzer ist eine Sushi-Firma.

Ein Lastwagen ist gestern in eine “Dunkin’ Donut” Filiale in Connecticut gekracht.
Er war das drittgrößte Objekt, welches an diesem Tag ins Geschäft kam.

Vorgestern wurden sechs Personen in New York verhaftet, weil sie in den bisher größten Hedgefund-Skandal aller Zeiten verwickelt sind.
Das ist tatsächlich der bisher größte Fall seit letztem Dienstag.

Die Firma Chrysler versucht nun, ihre Fahrzeuge attraktver zu machen, indem sie diese mit leuchtenden Farben wie Orange und Zitronengelb einfärben.
Als eine weitere Aktion malen sie auch den Namen “Toyota” auf die Autos.

Vor kurzem hat Papst Benedikt fünf neue Heilige für die katholische Kirche ernannt.
Einige fragen sich allerdings, ob Barack Obama das wirklich schon verdient hat.

Madge Simpson ist am Titelblatt der aktuellen Ausgabe des Playboy-Magazins.
Obwohl sie nur eine Zeichentrick-Figur ist, hat sie damit mehr echte Körperteile als das Mädel am Aufschlagblatt in der Mitte des Magazins.


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[Defenseless]

Selbst "erfunden" oder gut kopiert ?

Bei ersterem würd ich mir an deiner Stelle Gedanken über die Vermarktung von so einem Schwachsinn machen, denn da seh ich echt großes Potential

[Lachwurzn]

Ach, eigentlich beides. Die amerikanische Comedian-Szene ist manchmal eine gute Inspiration, aber man muß die grundsätzlichen Ideen halt auch brauchbar in unsere europäische Situation übersetzen. Anderes wiederum entsteht eher "am Stammtisch", wenn ein paar kranke Gehirne bei zuviel Bier und Zeit zusammenkommen.

Und vieles, was kommerziell ist, macht keinen Spaß mehr - daher bleibt sowas in diesem (Forums-)Rahmen. Wenn's ein paar Leuten gefällt, ist es schon ok. Mehr Anspruch gibt's keinesfalls, denn schließlich steht dieser Thread in der "Plauderecke-Allerlei"-Sektion...


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[MurliBrumm]

Er macht seinen Nick-Namen alle Ehre

Mit dem Kopf gegen die Wand zu schlagen verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.
(Wo gibt es Freiwillige für solche Studien ?)

[Bavarix]

Und vieles, was kommerziell ist, macht keinen Spaß mehr - daher bleibt sowas in diesem (Forums-)Rahmen. Wenn's ein paar Leuten gefällt, ist es schon ok. Mehr Anspruch gibt's keinesfalls, denn schließlich steht dieser Thread in der "Plauderecke-Allerlei"-Sektion...
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Passt, bitte bitte weiter so. Gute humorvolle Unterhaltung in jeder Form wird immer rarer. So einen Ausgleich braucht man oft einfach zum Abzuschalten und um an was Anderes denken zu können.
Manchmal denke ich, das vielen Leuten durch den täglichen Stress der Sinn und auch der Spass am echten Leben verloren geht.
Merci Lachwurzn
Deine Nachrichten bauen auf.

[Lachwurzn]

Es gibt die ersten Anzeichen dafür, daß Barack Obama schön langsam mitbekommen hat, worauf er sich da eingelassen hat. Er verlangt eine Neu-Auszählung der Wahl.

Obama' s neue Präsidenten-Limousine spielt übrigens alle Stückerl: 20cm Stahlverkleidung, granatenstabiles Panzerglas, autarkes Belüftungssystem, optionale Fernsteuerung ohne Fahrer, Funksystem zum Start eines Atomschlags usw. - aber die wahre Sensation ist, daß General Motors ein Auto verkauft hat.

Obama hat ja auch bereits ein Gesetz unterschrieben, welches Folter in den Vereinigten Staaten verbietet. Das ist jetzt aber Pech für Dick Cheney's Pensionspläne - was macht der arme Kerl jetzt ? Er war ja auch im Rollstuhl bei der Angelobung Obamas. Angeblich, weil er einen Muskel gerissen hatte. Wahrscheinlich ist es passiert, als er versucht hat, zu grinsen.

Obama hat es neuesten Meldungen zufolge jetzt endlich geschafft, durchzusetzen, daß Top-Manager von Firmen, die Staatshilfe bekommen haben, nicht mehr als 500.000 Dollar verdienen dürfen. Die meisten der Betroffenen haben das noch nicht wirklich verstanden - sie glauben, er rede von 500.000 im MONAT.

Nach einer neuesten Studie sind 95% der Jugendlichen im Internet online. Die restlichen 5% sind 50jährige, die so tun, als wären sie Jugendliche.

Der grandiose Olympiaschwimmer Michael Phelps hat vor einiger Zeit zugegeben, Marihuana in der Wasserpfeife geraucht zu haben. Welcher Idiot hat da das teure Zeugs mit jemandem geteilt, der die Lungenkapazität eines Delphins hat ?

Das FBI hat festgestellt, daß 80% der Verbrechen in den USA von hartgesottenen Gangster-Banden verübt werden. Aber laßt uns über etwas anderes diskutieren als über Citigroup, Bank of America und Goldman Sachs.

Paris Hilton hat in einem Interview beteuert, sie wäre nicht dumm. Das sei nur eine Rolle, die sie für die Medien spiele. Wann bekommt sie endlich einen Oscar für diese mehr als 10 Jahre andauernde ununterbrochene schauspielerische Dauer-Leistung ?

In Washington war der letzte Winter sehr schlimm. Die Straßen waren dermaßen vereist, daß Al Gore es fast nicht zu seiner Globalen Erwärmungsrede geschafft hätte.

Eine übergewichtige Frau in Australien hat eine lokale Fluglinie verklagt, die sie als fett bezeichnet hatte und nicht mitnehmen wollte, wenn sie keinen zweiten Sitzplatz kauft. Ohne jetzt Partei ergreifen zu wollen, aber es waren zwei Fensterplätze...

Eine Texanerin hat kürzlich einen neuen Rekord für Silikonbrüste aufgestellt und sich auf die Größe 38KKK (das entspricht hierzulande in etwa 75J) aufblasen lassen. Diese zwei Liter Silikon bedeuten, daß sie genau die Person ist, neben der man sitzen möchte, wenn
das eigene Flugzeug im Hudson River landet.

Hillary Clinton wurde ja Außenministerin. Ich halte das für eine tolle Idee, denn wenn irgendjemand Frieden in den Nahen Osten bringen kann, dann sie. Sie hat ja immer wieder bewiesen, daß man ohne Probleme neben seinem größten Feind leben kann.


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[Lachwurzn]

Das Internet wurde vor kurzem 40 Jahre alt.
Im Internet selbst behauptet es natürlich, 16 zu sein.

Die Milchpreise sind um 36% gestiegen.
Was passiert ist ? Die Kühe sind der OPEC beigetreten.

In Südkorea wurde ein Wissenschaftler, der ein Pionier im Bereich des "Klonens" war, zu 2 Jahren Gefängnis verurteilt und eingeliefert.
Sie glauben zumindest, daß er es ist.

Im BAZAR hat kürzlich eine Frau Sex angeboten, wenn ihr jemand dafür Karten für's nächste Rapid-Heimspiel in der European League schenkt.
In derselben Ausgabe gab es dafür eine andere, die Sex versprach, wenn ihr jemand dafür die verdammten Karten für's nächste Austria-Heimspiel abnimmt.

Die Regierung meint, es gäbe nicht genug Schweinegrippe-Medizin, um alle Österreicher zu impfen.
Das ist ein weltweites Engpaß-Problem. Ich frage mich, warum es dagegen nie einen Mangel an illegalen Drogen gibt - vielleicht sollte man die Impfstoff-Produktion den südamerikanischen Jungs überlassen ?

Gemäß einer Studie des amerikanischen Gesundsheitsministeriums ist die Anzahl der Todesfälle durch Medizin-Irrtümer viermal so hoch wie im Straßenverkehr.
Das heißt: wenn du einen Autounfall hast, laß dich um Gotteswillen auf keinen Fall ins Spital enliefern.

Hillary Clinton schimpfte kürzlich mit den Pakistanischen Führern, nicht genug gegen Al Quaida zu tun und ein Problem zu ignorieren, das die gesamte Welt sieht.
Super. Ausgerechnet Hillary als Lehrerin darüber, die Augen vor einem Problem zu verschließen, das alle anderen sehen...


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[Alferic]

immer wieder köstlich die Nachrichten!

[Lachwurzn]

Die Bewerbung Salzburgs für die olympischen Winterspiele war ja bekanntlich erfolglos.
Wie jetzt bekannt wurde, lag das daran, daß das entscheidende Kommittee der Meinung war, Salzburg hätte mit dem Fußballklub "Red Bull" schon genug Amateure in der Stadt.

Im Kosovo wurde vor kurzem eine 3 Meter große Bill Clinton Statue enthüllt.
Das Monument ist so lebensecht, daß es bereits 12 Ohrfeigen erhalten hat.

Präsident Obama hat einen Baum am Nord-Rasen des weißen Hauses genau dort gepflanzt, wo George W Bush bereits einen gesetzt hatte, der sich aber nicht entwickelte.
Offensichtlich hatte keiner den Mut, Bush zu sagen, daß sein Baum ein Garderobenständer war.

Einige Leute beschwerten sich vor kurzem darüber, daß die Halloween-Kostüme von Jahr zu Jahr immer sexier werden.
Diese Personen lassen sich unter dem Begriff "keine Männer" zusammenfassen.

Im Jahre 2036 wird ein Asteroid sehr nahe an der Erde vorbeiziehen. Die NASA hat die Kollisionswahrscheinlichkeit mit 1:250000 angegeben.
Das bedeutet, du hast eine bessere Chance, von einem Asteroiden zerschmettert zu werden, als beim Lotto auch nur einen 3er zu machen.

Ein plastischer Chirurg hat sein Auto so umbauen lassen, daß es mit den Rückständen menschlicher Fettabsaugung betrieben werden kann.
Damit können die Amerikaner dem Nahen Osten endlich den Mittelfinger zeigen, da sie die weltweit größten Energiereserven dieser Art besitzen.

Der immer noch unverheiratete Didi Mateschitz hat angeblich kürzlich einen kleinen Hund adoptiert.
Was heißt, daß dieses verdammte heimatlose Hundsviech mehr Geld besitzt als wir alle zusammen.

Eine neue Studie hat ergeben, daß Angestellte mit Oberlippenbärten im Durchschnitt um 8% mehr verdienen als die anderen.
Außer, sie arbeiten in Striptease-Lokalen.

In Wien wurde vor kurzem ein Mann angeklagt, weil er Dutzende illegale Immigranten falsch beraten und ihnen das Geld aus der Tasche gestohlen hatte.
Ich weiß nicht - das hört sich nach einem echten Rechtsanwalt für mich an.

Die österreichische Psychologen-Vereinigung hat kürzlich eine Liste von Ratschlägen für Geocacher herausgegeben, die mehr als 5000 Statistik-Punkte erreichen wollen.
Tip Nr. 1 ist: "Such dir was wichtigeres zu tun."

Ein Gesundheitsmagazin behauptet, daß Männer im mittleren Alter, die mindestens viermal im Monat Sex haben, statistisch höhere Chancen haben, länger zu leben.
Die Chancen erhöhen sich noch weiter, wenn deren Frauen es nicht herausfinden.


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[wubwl]

Danke dafür!!!!!

[Mausbiber]

;D spitze!

[termite2712]

Goil!

[Lachwurzn]

Präsident Obama hat vor kurzem eine Konferenz aller amerikanischen Indianerstämme veranstaltet.
Ich behaupte jetzt nicht, daß es der Wirtschaft dort schlecht geht, aber er hat den Indianern mitgeteilt, daß sie "das Land gerne zurück haben können."

Einer Story im Wall Street Journal zufolge hat der Verkauf von Botox im letzten Jahr die 1-Milliarden-Dollar Grenze überschritten.
Eine Milliarde ! Die Botox-Leute waren außer sich vor Freude. Man sah es ihnen nicht an, aber sie waren es.

Gemäß einer neuen Meinungsumfrage haben 86% der Leute behauptet, daß sie zumindest einen Kollegen haben, der ihnen unsäglich am Arsch geht.
Die restlichen 14% haben nicht mitbekommen, daß sie genau dieser Kollege sind.

Gestern haben Studenten der Universität von Berkeley in Kalifornien die weltgrößte Sushi-Rolle erschaffen.
Morgen werden sie nochmal Geschichte schreiben: mit der weltgrößten Salmonellen-Vergiftung aller Zeiten.

In Pakistan war Fashion-Woche.
Zum 800sten Jahr in Folge waren Burkas total "in".

Es gab vor kurzem einen ziemlichen Aufruhr, weil sich die höchsten Executives bei Goldman Sachs und Citigroup mit dem knappen H1N1-Grippemittel impfen ließen.
Versteh ich nicht... ist doch klar, daß diese Typen zuerst geimpft werden mußten - die Grippe ist schließlich absolut tödlich für Schweine.

Angeblich beginnt jetzt auch China, ins Ölförder-Business einzusteigen - wir werden bald Benzin aus China importieren.
Aber damit ist es wohl auch vorbei mit dem bleifreien Sprit.

Eine 62jährige Frau hat mit dem ersten Golfschwung ihres Lebens ein Hole-in-One geschlagen.
Sie sagte, es wäre ihr gar nicht bewußt gewesen, daß das etwas besonderes war - bis ihr Mann begann, sie zu würgen.


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