Lachwurzn's Nachrichten

[yeolino]

räusper räusper ....

Ich möcht ja nix sagen, aber guckst du einfach auf meinen Homepatschen

nö, kommt beim googeln ja an erster stelle
aber nettes Foto von dir , eigentlich dachte ich,... naja hmmm...

[Lachwurzn]

General Motors hat angekündigt, daß sie ein Elektro-Auto bauen werden, das dreimal so lange mit seinen Akkus durchhält.
Die Konkurrenz bei den grünen Vehikeln wird immer stärker. Ford hat angekündigt, daß sie soeben das erste wasserbetriebene Auto erfunden haben. Es funktioniert aber nur mit Wasser aus dem Golf von Mexiko.

Ein 96jähriger Taiwanese heiratete kürzlich eine 30 Jahre alte Frau. Sie sagen beide, es funktioniert wegen der gemeinsamen Interessen.
Sie geht gern ins Kino und löst Kreuzworträtsel - er mag alles, was ihn nicht sofort umbringt.

Eine Delta Airlines Flugbegleiterin wurde verhaftet, als sie eine Pistole ins Flugzeug mitnehmen wollte. Sie war bereits die zweite Delta-Angestellte, die das in diesem Monat versucht hat.
Damit scheint auch zusammenzuhängen, daß Delta laut Umfragen die Linie mit den wenigsten Beschwerden in den Fliegern ist.

Ein neues Gerät kann Gedanken in Sprache umsetzen.
Haben wir das nicht schon ? Es heißt “Alkohol”.

Dubai hat kürzlich den höchsten Wolkenkratzer der Welt eröffnet.
Als er gefragt wurde, wieviele Aufzüge drin sind, antwortete der Architekt mit “Shit. Ich wußte ja, ich hab’ was vergessen…”

Das österreichische Parlament war am Freitag wegen Rekordhitze in diesem Jahr geschlossen.
Die Regierung war paralysiert und konnte nichts tun. Experten schätzen die Einsparungen dieses Tages für die Bevölkerung auf 1 Milliarde Euro.

Die Angestellten eines Tiergartens in Australien haben auf einen Teil ihres Gehalts verzichtet, um die Löwen füttern zu können.
Sie haben wohl entschieden, daß das vernünftiger ist, als in der Nähe von hungrigen Löwen zu arbeiten.

Südkorea gehört nach seinem Sieg vn gestern zu den chancenreichsten Außenseitern auf einen Viertelfinalplatz bei der aktuell stattfindenden Fußball-WM.
Nordkorea sicher auch. Und Ostkorea kann sogar Weltmeister werden.

[Mausbiber]

Geh immer wieder diese doofen Witze über Chuck Norris

dabei ist er doch, na lest mal selber

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

räusper räusper ....

Ich möcht ja nix sagen, aber guckst du einfach auf meinen Homepatschen

was hat da dein vater mit dir gemacht, als du deine jungfräulichkeit verloren hast???

[Lachwurzn]

Es gibt sie noch, die gute Satire... diesmal ein Live-Bericht von einem Meeting bei BP, wo man Kaffee verschüttete.

[Alferic]

Böse Satire, aber 1:1 Wahrheit

[Lachwurzn]

Das kettenrauchende Baby aus Indonesien hat seinen Verbrauch von 40 Zigaretten pro Tag auf 15 reduziert.
Offensichtlich scheinen die Nicoderm-Raucherwindeln zu wirken.

Twitter ist kürzlich für eine Stunde ausgefallen.
Das bedeutet: eine riesige Anzahl von Leuten, die nichts zu tun haben, hatten wirklich absolut nichts zu tun.

Hillary Clinton hat auf ihrer Reise nach China dort Teddybären an Kinder verteilt.
Das war eine willkommene Abwechslung für die Kinder, deren Job es ist, Teddybären herzustellen.

Die einzige kommerzielle Flugline im Irak, Iraqi Airways, ist diese Woche pleite gegangen.
Der CEO der Linie sagte, man hätte einfach in einem Land keine Chance gehabt, wo 100% der Einwohner auf der Flugverbotsliste stehen.

Forscher haben herausgefunden, daß sich männliches Fett von weiblichem Fett unterscheidet.
Das ist eh' bekannt: männliches Fett kann durch Reichtum kompensiert werden.

Nach einer neuen Umfrage können 4% der Jugendlichen problemlos SMS mit geschlossenen Augen schreiben.
Die meisten davon sagten auch, daß sie das beim Autofahren auch überhaupt nicht beeinträchtigt.

Unsere Regierung hat angekündigt, man werde bei den Staatsausgaben überall brutal sparen. Ausgenommen davon sind der Sozialbereich, die Verwaltung, Verkehr, Gesundheit, Unterricht und Wissenschaft, Justiz, Umwelt, Sicherheit und Landesverteidigung.
Das ist ein bißchen so, wie wenn man mit dem Trinken aufhört - außer mit Bier, Wein und Tequila.

[Stegi]

[Lachwurzn]

Die Fußball-WM ist zu Ende.
Mir geht das Vuvuzela-Geräusch schon so ab, daß ich mir einen Bienenstock an den Kopf gebunden habe.

Mehr und mehr ältere Mitbürger beginnen sich mit moderner Technologie anzufreunden und schicken sich SMS Messages.
Das ist beeindruckend. Hast du eine Ahnung, wie schwierig es ist, eine SMS mit einer rotierenden Wählscheibe einzugeben ?

Eine Firma in Beverly Hills verkauft ein Handy, das 70000 Dollar kostet - es ist mit Saphiren, Rubinen und Platin verziert.
Ironischerweise ist es ein "Smartphone", aber wenn man das kauft - ist man trotzdem ein Idiot.

Die Ex-Freundin des mittlerweile 86jährigen Hugh Hefner, Kendra Wilkinson, sagte in einem kürzlichen Interview, daß Hugh ein einstündiges Sex-Video von ihr besitzt.
Es ist eine Stunde lang, aber die ersten 50 Minuten ist Kendra damit beschäftigt, Hugh ins Bett zu hieven.

Der sechsfache Hot-Dog-Freß-Champion, Takeru Kobayashi, wurde nach dem heurigen Wettbewerb wegen Hausfriedensbruch verhaftet.
Man kann sich vorstellen, daß es im Gefängnis äußerst ungünstig ist, als Hot-Dog-Freß-Weltmeister bekannt zu sein.

Wegen des großen Erfolgs von "Toy Story 3" in USA plant Pixar jetzt eine raschere Fortsetzung eines ihrer besten Filme.
Macht euch bereit für "Findet Nemo"... präsentiert von BP.

Das FBI hat einen russischen Spionagering aufgedeckt, der in New York, New Jersey und Boston aktiv war.
Die Spione lebten unerkannt als normale amerikanische Vorstadtfamilien. Sie wurden entlarvt, als sie ihre Kreditraten rechtzeitig zahlten.

Als der CEO von BP, Tony Hayward, vor dem amerikanischen Kongreß aussagte, nannte er das Öldesaster einen "komplizierten Unfall, der durch eine unvorhergesehene Kombination von Fehlern entstand".
Dann entdeckte er, daß er die Notizen eines vor ihm dort am Podium gestandenen Managers von Goldman Sachs vorgelesen hatte.

Aber BP verteidigt sich ohnehin damit, daß viele Anrainer am Golf froh sind, daß BP mit den Reinigungsarbeiten die lokale Wirtschaft und Arbeitsplätze so in Schwung gebracht hat.
Ach ja - das ist ungefähr so, als ob sich Al Kaida der Schaffung von vielen Arbeitsplätzen auf Flughäfen rühmen würde.

Eine Zeitung aus Hollywood berichtet, daß Paris Hilton mit 20 großen Koffern zu ihrem Trip nach Südafrika zur WM aufgebrochen war.
Hatte ihr denn keiner gesagt, daß man Kondome auch in Afrika kaufen kann ?

[Alferic]

Am vergangenen Wochenendwe fielen ja in 3 ICE-Zügen der Deutschen Bahn die Klimaanlagen aus. Der Pressesprecher der Bahn betonte, dass es in den aneren 143 Fernzügen zu keinerlei Problemen kam.
Da könnte doch BP noch etwas von lernen: "Deepwater Horizon ist ein bedauerlicher Einzelfall. auf den anderen 897 Ölplattformen von BP gibt es keinerlei Probleme"

[Lachwurzn]

Apple bietet seinen Kunden des neuen iPhone4 kostenfreie Hüllen an.
Die helfen zwar nicht für den schlechten Empfang, aber das Gerät wird geschützt, wenn man es an die Wand wirft.

Eine Schlager-Gala in Deutschland mußte abgebrochen werden, weil die Sänger während des Konzerts ständig von Tauben beschissen wurden.
Die Fans nannten das "enttäuschend", während die Tauben davon sprachen, "es wäre die einzige Möglichkeit, ihre Emotionen auszudrücken".

Mahmoud Ahmadinejad hat sich vor kurzem mit Paul, dem Kraken (der die Ergebnisse der Fußball-WM-Spiele richtig vorhersagte) angelegt. Er meinte, der Oktopus repräsentiere alles, was im Westen falsch sei.
Ich glaube, der hat noch nie die Kronen Zeitung gelesen.

Die Zufriedenheitsrate mit unserer Regierung hat einen absoluten Tiefststand von 11 Prozent erreicht.
Um einen Vergleich zu haben: die Zustimmung mit dem Öldesaster von BP liegt bei 12%.

Apropos... der Ex-Chef von BP, Tony Hayward, klagte über "unfaire Dämonisierung" seiner Person in den USA.
Im Gegenzug beklagten sich Dämonen über den unfairen Vergleich mit Tony Hayward.

Facebook hat nun bereits über 500 Millionen Mitglieder.
Wenn es ein Staat wäre, wäre dieser der drittgrößte auf unserem Planeten... und bei weitem der unproduktivste.

Ein schwarzes verheiratetes Paar in England hat kürzlich ein weißes Baby mit blauen Augen auf die Welt gebracht.
Sowas passiert öfter als man glaubt - sagte der weiße Freund des Paares.

In Südkalifornien wüten auch dieses Jahr wieder die Buschfeuer. So wurden z.B. am Mount Wilson alle Sendestationen beeinträchtigt und die SMS- und Twitter-Services lahmgelegt.
Das könnte die größte Verbesserung in der Geschichte der Automobilsicherheit seit der Erfindung des Sicherheitsgurts gewesen sein.

Dem Ex-Banker Helmut Elsner geht es wirklich schlecht. Zu seinen bereits bestehenden gesundheitlichen Beschwerden kamen jetzt auch noch Herzprobleme.
Seine Frau schickte ihm Blumen. Unsere Justizministerin schickte eine große Pfefferoni-Pizza mit extra viel Käse.

[Lachwurzn]

Lindsay Lohan's Vater, Michael Lohan, hat in den Medien angekündigt, daß er nach Kalifornien übersiedeln und dort ein Drogen- und Alkohol-Rehabilitationszentrum eröffnen wird.
Ich glaube, er will einfach mehr Zeit mit seiner Familie verbringen.

New York City leidet derzeit an einer besonders schlimmen Vermehrung von Bettwanzen.
Das sind Viecher, die bis zu einem Jahr ohne Ernährung leben können - ähnlich wie Supermodels.

Ein McDonalds-Angestellter wurde verhaftet, weil er am Parkplatz des Restaurants Kokain verkauft hatte.
Die meisten Leute haben das Angebot ohnehin abgelehnt. Fast immer mit den Worten: "Nein, danke, das Zeug bringt einen um. Kann ich einen Doppel-Burger mit Schinken und Käse, Zwiebelringe und einen Milchshake haben ?"

Burger King dagegen bietet derzeit testweise einen speziellen Pizza Burger an.
Er besteht aus 4 Whopper und einer Pizza... und kommt in einer Vorlage für ein Testament eingewickelt.

Ein Mann in South Carolina wurde kürzlich wegen Sex mit einem Pferd zu drei Jahren Gefängnis verurteilt.
Ich würde gerne das Gesicht seines Zellengenossen sehen, wenn er auf dessen Frage "Und wofür haben sie dich eingebuchtet?" antwortet.

Laut ORF wird der Musikantenstadl 2011 zum letzten Mal veranstaltet.
Jetzt wissen wir, warum die Mayas ihren Kalender 2012 enden ließen.

Ein britischer Eiscreme-Hersteller hat angekündigt, ein Eis für Erwachsene herauszubringen, welches Spuren von Viagra enthält.
Laut Pressemeldung wollen sie damit ein Eis am Stiel erzeugen, das niemals schmilzt.

Ein Mann und eine Frau in England ließen sich kürzlich scheiden - sie waren beide rekordverdächtige 98 Jahre alt.
Es war eine gräßliche Trennung. Sie fand die Zähne einer anderen Frau im Badezimmer.

[Mausbiber]

[termite2712]

[fossie]

Bitte korrigiere die folgenden Fehler, bevor du fortfährst:

* Du versuchst, eine Nachricht zu kurz nach der vorigen zu schreiben. Bitte warte noch 23 Sekunden.

[schifra]

[termite2712]

Bitte korrigiere die folgenden Fehler, bevor du fortfährst:

* Du versuchst, eine Nachricht zu kurz nach der vorigen zu schreiben. Bitte warte noch 23 Sekunden.

Uardnung muass sei ...

[Mausbiber]

schon wieder 23!!!! fast so arg wie 42...*zitter*

[fossie]

Wir werden alle sterben!

[earlgrey]

schon wieder 23!!!! fast so arg wie 42...*zitter*

tupac?
bist du das?????

[Lachwurzn]

<satire=on>

Bei der Werbung für sein neues Flaggschiff-Smartphone N8 setzt Nokia auf „Bewährtes”. So hat der finnische Handybauer Pamela Anderson angeheuert, sie soll in einem mit der N8 gefilmten Werbeclip mitwirken - und man kann dabei selber mitmachen. Die ersten Frauenvertretungen bezeichnen die Aktion bereits als sexistisch.

Ach ja ? Diese Werbung ist sexistisch ? Sagt wer ? Offenbar definiert man neuerdings gerade den Begriff neu: “Produkt + Frau ohne Burka = Sexismus” Fürderhin wird schon eine Frau als halbnackt bezeichnet werden, wenn sie kein Kopftuch trägt.

Hoch gelobt seien dagegen die wenigen Werbeflyer der katholischen Kirche. Obwohl… genau gesehen hängt der Kerl auch halbnackt am Kreuz herum.

Ich bin übrigens der festen Überzeugung, daß es eine statistisch nachweißbare Korrelation zwischen schlechter Produktqualität und nackter Haut in der Werbung gibt.

Im Prinzip ist das eine verzweifelte Aktion von Nokia: Eskalation ist, wenn man Melonen ankarrt, um gegen Äpfel zu kämpfen.
Pamela Anderson - als ich jung war, war die sexy. Und Pluto war noch ein Planet… jaja, die gute alte Zeit. So gesehen paßt das eh’ sehr gut: Nokia und Pamela haben eine gemeinsame Geschichte: ihre gute Zeit ist schon lange vorbei. Besser kann man gar nicht darstellen, wie veraltet die eigenen Geräte sind.

Sony Ericsson setzt jetzt Nacktbilder von Johannes Heesters ein, um mit Nokia mitzuhalten.

<satire=off>